Estar

Caminando por las calles o parada en una esquina, sentada en el asiento de un auto oyendo musica a todo volumen mi mente se nubla, solo puedo pensar en una cosa... aquello que me devolvió las ganas de vivir, esto que hace que mis pensamientos no se descontrolen, ni piensen en todo aquello que destruía mi felicidad... eso que mantiene mi mente en la imaginación a excepción de estas emociones que no son una simple ilusión.

Se siente tonto y feliz, la incertidumbre lo llena, es algo nuevo, pero esta vez ya no le tiene miedo. Su cerebro no huye mas, no duda mas de todo aquello de lo que tubo miedo antes, de todo quello que creyó que pasaría, de todo aquello de lo que alguna ves imaginó una mentira... Ahora ya no manda mas, ahora solo es ella, solo son ella y el, solo son ellos.

Esa niña feliz y alegre, con ganas de vivir y sentir todo aquello que desee, esa niña con ganas de cantar y bailar, que ya no tiene miedo, que no se siente sola mas. Esa mujer, emocionada y llena de esperanza, que vive una oportunidad que la vida le ha dado.

Se agradece al mundo por hacerlos existir, por que todo pasó como debió pasar, por que todo está como debe de estar.

No soy

No pretendo fingir, no quiero engañar a nadie ni hacerlos creer que soy alguien que nunca fui. No soy una mujer, me siento niña, pero averigüé que tampoco lo soy. Nunca me convertiré en mujer, aunque quiera, aunque, aparentemente, lo sea.
No deseo ser una persona común, sin embargo, no soy tan diferente al resto del mundo. Fisicamente no quiero sobresalir, pero simplemente no puedo contener mi personalidad.
Planeo ser común, pero nunca logro mi cometido, termino harta del mundo y de la gente predecible en él; aburrida de escuchar las mismas cosas en el carro, en la calle, en cada lugar en el que me encuentre...

Las cosas me afectan de sobre manera, podría pasar todo un dia llorando sola bajo la luz de una lampara, mientras mis amigos se divierten en la habitación de al lado. Sólo me pregunto: ¿Qué es lo que hace que mi vida sea mucho mas complicada de aquellos que viven siempre alegres y con ganas de reír todo el tiempo? Simple conclusion, un cerebro demente, completamente desquiciado, que nunca deja de hacer de las suyas.


A veces, me enorgullece no ser igual al resto o no desear una vida tan común; pero, la mayor parte del tiempo, me pregunto si es justo, si es que de alguna manera es justo que yo tenga que pasar por todo, y sentir que el mundo se me cae con cada palabra que voy concluyendo sobre todo lo que me rodea. Y ni siquiera me quedas tú...

No vale la pena

Arriesgar es importante, si, eso dicen, que si quieres algo, debes arriesgarte; pero, y que si cuando lo que arriesgas es todo? Todo lo que tienes? Todo lo que de verdad no te gustaría perder? Todo lo único que sientes tener, poseer, querer, apreciar, depender, necesitar y amar...? Aquello por lo que vives y aquello por lo que morirías, aquello de lo que depende tu cuerpo, los latidos de tu corazón, el aire que respiras, la sangre que posees... Eso que toda tu vida estuviste esperando...

Mi nueva compañera

Ayer lloré como no lo hice en años...La soledad invadió toda mi casa, incluso habiendo personas ahí, ninguna estaba presente. Volví a ser una niña, una niña que tenia miedo de quedarse sola, una niña que solo quería volver a ser de nuevo. No necesitaba nada, solo quería estar cerca de sus padres, correr a sus brazos y sentirse protegida nuevamente; poder preguntar una vez mas: "¿Tu nunca me dejaras sola verdad?", y ver una sonrisa que en ese instante solo podría significar una cosa.

Es la misma lágrima la que recorre mi mejilla cada vez que tengo esa misma sensación...¿Sera real la respuesta a esa pregunta? No, no es posible. Y es la impotencia de saber que siempre seras tu sola contra el mundo.

En este juego no hay guardaespaldas, no existen los padres, ni los amigos, ni los amores. El mundo esta ahí, esta afuera, impaciente por que salgas de tu pequeña burbuja y poder hacerte añicos el alma. No puedes esconderte de eso para siempre, "Es parte de crecer" te dicen, "es parte de vivir", pues no, para mi no es solo parte, es el todo. En eso consiste vivir, en aprender a defenderte sola, aunque la vida te destruya, aunque te deje moribunda y tirada en el medio camino que recién acababa de comenzar. La vida nunca ha sido amable y nunca lo será. Se burlara de ti, y te dirá en tu cara todos lo errores que cometiste, se vengara y nunca llegaras intacta al final de ese camino.

Ya conté mis cicatrices, tengo tantas, que aun hay muchas que aun no terminan de sanar. ¡DIOS!, Eso duele, duele tanto que es casi insoportable. Esta herida aun me quema y sangra. Es inevitable ese sufrimiento, lastima que tenga que pasar por él completamente sola, y sin siquiera una palabra de aliento... creo que al final, ESO es lo que más me duele.

Sigo llorando, no tanto como ayer,pues ya no estoy desesperada, pero sigo sola, tan sola como ayer, y tan sola como lo estaré mañana.

Gracias a todos aquellos que no estuvieron ahí, que no lo están y que no estarán, gracias por hacerme pasar por estas cosas, de no haber sido por ustedes, yo no estaría aquí.

Ultimo acto

Siento rencor, siento asco, repulsión, siento un trago con sabor sangre que baja por mi garganta, es asqueroso, si, y apesta, también. Mi alma se siente sola de nuevo, y creo que es la hora de acabar la función.Es la hora del acto final y la reverencia: Gracias por participar, los esperamos en una nueva obra, es hora de irse y regresar a sus vidas, al día a día, a la soledad de las aulas vacías. Si, lo admito, fue bonito, me gusto tener a alguien como nunca antes lo había tenido, me dejo experimentar otra yo que nunca antes había sido, permitirme alegrarle el día a alguien mas, y ser un poco mas yo que antes. Que puedo decir, después de un largo año, recuerdas muchas cosas, algunas buenas, otras no tanto, instantes pequeños o detalles que nunca olvidaras, por el hecho de saberte especial para alguien mas.

Pero, llego la hora, no se si sera por ti o por mi, no se quien tiene la culpa, pero siento que necesito dejarte de lado de una vez, antes de no poder hacerlo... Y adiós, una lagrima cae, ¡NO!, son dos, son tres, son cuatro, pero no puedo controlarlas, y me arrodillo, la ira desborda de mis ojos, con impotencia golpeo el piso una y otra vez. Estoy llegando al limite de mi paciencia, de mi cordura, de mi locura... Y me vuelvo a sentir como un payaso, como aquel payaso.