Aprendiendo la lección

Te permito ser libre, siempre y cuando quieras regresar,
no sería capaz de permitir tu ausencia durante lo que queda de tiempo.
Es dificil tener que afrontar tus decisiones,
tus ausencias,
tus momentos difíciles,
porque ahora somos un ser.
Nuestras memorias no se borran,
aunque quisiera que dejaras de recordar muchos de mis errores,
mis momentos de debilidad y los malos ratos.
No soy perfecta, no tengo la historia perfecta,
no le llego ni a los talones a la perfección,
soy una especie a medio hacer, pero no es excusa,
no existe excusa alguna para mis errores y mis fallas.
Y se me pasa la vida y las horas,
 fallando y aprendiendo,
afrontando mis responsabilidades, mis consecuencias,
se me pasa la vida labrando mi imperfección,
armando mi vida poco a poco, pieza a pieza,
error tras error, lección tras lección...
Pero puedo con todo,
puedo con todo eso y mucho más,
solo y solo si... puedo contar contigo.

Una niña grande...

Sé que aún recuerdas ese día oscuro, ese día en que casi me pierdes.

Sé que planeas que siempre este aquí, y lo estaré.

Sabes que eres la mujer que maás quiero, la que más aprecio, la que mas admiro.

Eres esa mujer que me da la fuerza aunque no salga de tu boca ni una sola palabra.

A veces siento miedo, siento miedo de decirte mis cosas,

tengo miedo de echarme a llorar en tus brazos en mis momentos de debilidad.

No quiero que me veas así, que me veas débil y frágil ante la vida,

y es por que me gusta que pienses que soy grande y que ya puedo con todo,

aunque sea mentira.

Aún me sigues engriendo, me sigues preparando un té caliente,

me sigues comprando cositas, me sigues haciendo tus halagos.

Aún me mientes y me haces sentir bien, aún te sacrificas por mi,

aún me enseñas muchas cosas y me amas.

Me amas a pesar de ser yo, de no ser la hija perfecta, de no ser una niña ni una mujer,

a pesar de mis problemas y de mis caprichos.

Pero siempre, quiero que sepas que, siempre te estaré agradecida, por enseñarme a ser quien soy,

por decirme mis errores, por tratar de que aprenda siempre, y que vea las cosas de una mejor manera.

Gracias te doy por enseñarme a ser siempre una gran mujer como tú. Gracias por enseñarme todo lo que eres, ahora ya es hora de partir, ya es hora por que ya soy una niña grande.

No hay

No, no lo hay. No existe ser humano comparado contigo, no existe hombre o mujer en esta tierra con quien quiera estar más. No, no existe otro motivo mas que el amor que siente este tonto corazón por ese incomparable individuo.

Aunque la mente divague, y el corazón se rompa, no habrá otra razón por la cual vivir. No encontraré mejor razón para seguir existiendo en aquel mundo del cual fui parte, y del que ahora me desentiendo cada vez que me besas.

No existe ser humano, guapo o inteligente, amable o valiente, que llene mejor mis expectativas. No hay ser humano con el que me pueda sentir mas completa que cuando estoy contigo.

No hay hombre ni niño mas tierno o mas encantador. Simplemente no hay persona comparable contigo en este mundo de seres imperfectos. Eres solo tú aquel que logra completar mi vida, alegrarme los días.

Si tan solo cerraras los ojos conmigo, seríamos capaces de hacer desaparecer todo esto, todo lo que nos separa, todo lo que impide que te vuelva a besar y abrazar en este instante.

Estar

Caminando por las calles o parada en una esquina, sentada en el asiento de un auto oyendo musica a todo volumen mi mente se nubla, solo puedo pensar en una cosa... aquello que me devolvió las ganas de vivir, esto que hace que mis pensamientos no se descontrolen, ni piensen en todo aquello que destruía mi felicidad... eso que mantiene mi mente en la imaginación a excepción de estas emociones que no son una simple ilusión.

Se siente tonto y feliz, la incertidumbre lo llena, es algo nuevo, pero esta vez ya no le tiene miedo. Su cerebro no huye mas, no duda mas de todo aquello de lo que tubo miedo antes, de todo quello que creyó que pasaría, de todo aquello de lo que alguna ves imaginó una mentira... Ahora ya no manda mas, ahora solo es ella, solo son ella y el, solo son ellos.

Esa niña feliz y alegre, con ganas de vivir y sentir todo aquello que desee, esa niña con ganas de cantar y bailar, que ya no tiene miedo, que no se siente sola mas. Esa mujer, emocionada y llena de esperanza, que vive una oportunidad que la vida le ha dado.

Se agradece al mundo por hacerlos existir, por que todo pasó como debió pasar, por que todo está como debe de estar.

No soy

No pretendo fingir, no quiero engañar a nadie ni hacerlos creer que soy alguien que nunca fui. No soy una mujer, me siento niña, pero averigüé que tampoco lo soy. Nunca me convertiré en mujer, aunque quiera, aunque, aparentemente, lo sea.
No deseo ser una persona común, sin embargo, no soy tan diferente al resto del mundo. Fisicamente no quiero sobresalir, pero simplemente no puedo contener mi personalidad.
Planeo ser común, pero nunca logro mi cometido, termino harta del mundo y de la gente predecible en él; aburrida de escuchar las mismas cosas en el carro, en la calle, en cada lugar en el que me encuentre...

Las cosas me afectan de sobre manera, podría pasar todo un dia llorando sola bajo la luz de una lampara, mientras mis amigos se divierten en la habitación de al lado. Sólo me pregunto: ¿Qué es lo que hace que mi vida sea mucho mas complicada de aquellos que viven siempre alegres y con ganas de reír todo el tiempo? Simple conclusion, un cerebro demente, completamente desquiciado, que nunca deja de hacer de las suyas.


A veces, me enorgullece no ser igual al resto o no desear una vida tan común; pero, la mayor parte del tiempo, me pregunto si es justo, si es que de alguna manera es justo que yo tenga que pasar por todo, y sentir que el mundo se me cae con cada palabra que voy concluyendo sobre todo lo que me rodea. Y ni siquiera me quedas tú...

No vale la pena

Arriesgar es importante, si, eso dicen, que si quieres algo, debes arriesgarte; pero, y que si cuando lo que arriesgas es todo? Todo lo que tienes? Todo lo que de verdad no te gustaría perder? Todo lo único que sientes tener, poseer, querer, apreciar, depender, necesitar y amar...? Aquello por lo que vives y aquello por lo que morirías, aquello de lo que depende tu cuerpo, los latidos de tu corazón, el aire que respiras, la sangre que posees... Eso que toda tu vida estuviste esperando...

Mi nueva compañera

Ayer lloré como no lo hice en años...La soledad invadió toda mi casa, incluso habiendo personas ahí, ninguna estaba presente. Volví a ser una niña, una niña que tenia miedo de quedarse sola, una niña que solo quería volver a ser de nuevo. No necesitaba nada, solo quería estar cerca de sus padres, correr a sus brazos y sentirse protegida nuevamente; poder preguntar una vez mas: "¿Tu nunca me dejaras sola verdad?", y ver una sonrisa que en ese instante solo podría significar una cosa.

Es la misma lágrima la que recorre mi mejilla cada vez que tengo esa misma sensación...¿Sera real la respuesta a esa pregunta? No, no es posible. Y es la impotencia de saber que siempre seras tu sola contra el mundo.

En este juego no hay guardaespaldas, no existen los padres, ni los amigos, ni los amores. El mundo esta ahí, esta afuera, impaciente por que salgas de tu pequeña burbuja y poder hacerte añicos el alma. No puedes esconderte de eso para siempre, "Es parte de crecer" te dicen, "es parte de vivir", pues no, para mi no es solo parte, es el todo. En eso consiste vivir, en aprender a defenderte sola, aunque la vida te destruya, aunque te deje moribunda y tirada en el medio camino que recién acababa de comenzar. La vida nunca ha sido amable y nunca lo será. Se burlara de ti, y te dirá en tu cara todos lo errores que cometiste, se vengara y nunca llegaras intacta al final de ese camino.

Ya conté mis cicatrices, tengo tantas, que aun hay muchas que aun no terminan de sanar. ¡DIOS!, Eso duele, duele tanto que es casi insoportable. Esta herida aun me quema y sangra. Es inevitable ese sufrimiento, lastima que tenga que pasar por él completamente sola, y sin siquiera una palabra de aliento... creo que al final, ESO es lo que más me duele.

Sigo llorando, no tanto como ayer,pues ya no estoy desesperada, pero sigo sola, tan sola como ayer, y tan sola como lo estaré mañana.

Gracias a todos aquellos que no estuvieron ahí, que no lo están y que no estarán, gracias por hacerme pasar por estas cosas, de no haber sido por ustedes, yo no estaría aquí.